あなたはどうしたい？！
久しぶりの更新となりました
どーもリンダです☆
先ほど硫黄山が噴火したと速報が流れた
最近、本当に多いですね
地震も噴火も…
さて
昨日ね、夜 夫を迎えに行く時に空を見上げたら
綺麗な月が見えた
三日月でしたが月の輪郭が見えて
うっとり❤しちゃったわ♪
星、
というか宇宙を感じた
宇宙は色々与えてくれるね
喜びや感動だけではなく
悲しみや不安も
両方あって当たり前なんです
だから受け取り拒否はしないでいましょう
自分の中に湧き上がる感情を感じて
思いに気が付いて
どうするか？！だけです
あなた自身の一番を選択してみて欲しい
「今の選択」を信じて
動いてみて欲しい
あなただから
あなたにしか出来ない事があるから
この世に「あなた」はたった一人なのです
誰かと比べる必要はありません
誰かみたいにならなくていいんです
「あなたブランド」を大切に
感じる
ど～も～♪
リンダです＼(^o^)／
私ねつくづく思うんです
夫とは心が通じ合っていないって
良い悪いの話ではなくてね
夫は心の内を明かしません
過去のこととか一切話さないし
（差障らない事は話すけどね）
心に傷を負っている人なら当たり前のこと
でもね、他人には言ったりするの
不思議…
身内というか近い人に心開かないタイプ
昔の私に似ているかも？
信頼していないのか？
嫌われたくないのか？
傷つきたくないのか？
彼の心の闇は測れない…
心の根っこの部分は隠している
私が視てもガードが堅い
（でもカードには出るよ（笑）
彼はブログでも自分のこととか語らないね
私は垂れ流しタイプ（笑）
ブログでしか語らない的な…
私も傷つきやすいしナイーブだから間接的に伝える
そんなことを感じていた昨日
ふとＦＢでこんな物を見つけた
ＮＡＳＡが撮った映像・・・
地球をズームしていく映像
地球から宇宙へ
その映像を観ていて感じた
懐かしい感じ
切ないような
わくわくするような
私は過去観ていた
宇宙船から地球を
そんなことを思い出した
支離滅裂な内容ですが（笑）
淋しいような不足感だったり
不満感だったりも
全部経験値
私の役目のためのもの
このブログはリンダとしての呟きブログです
さら～っと流して読んでください（笑）
感じるままに
どーもリンダです＼(^o^)／
天気というか気候が不安定だったり
寒暖差が激しい時って地震多くない？！
今年の４月は荒れてますよね…
梅の開花は遅かったのに
桜は早くてあっという間に咲き
散ってしまった
花見にいった時ね
桜の木は元気が無かったです
しんどそうでしたよ…
負担がかかっていたみたい
花見が好きな日本人ですが
桜の木にもう少し配慮して欲しいな～
今年は花より木が気になってしまった
私の視線はもう普通ではないようです
話は変わりますが
昨日、我が家で飼っているインコが調子が悪いので
獣医さんに行ってきたんです
そこで色んなわんちゃん来ていたんですが
私のコンタクトに反応する子も
しない子もいるわけです（笑）
当たり前なんですけど…
我が家の２羽のインコも一羽は会話出来ますが
一羽は出来ません…
人間に対して友好的な動物もそうでない動物もいます
心を閉ざすのは人も動物も植物も同じですね
一方通行な淋しいけども
みんな同じじゃないってこと
其々の個体
其々に尊重したいよね
濁流が押し寄せている…
どうもリンダです
去年から感じてたけど…
今年は去年以上に人の入れ替わり速度が半端ない(@_@)
周りの人が変わっていくのだ
勿論、
全てではない
続く縁もある
「循環」なのかな…
心は痛い…
傷付いている…
でも受け入れるしかない
宇宙の采配だもの
離れていく人もいるが
新しい縁はその倍!
だから大丈夫!
私は私を信じるだけだ
すると私を信じる人が周りにいるようになる
自分をどこまで信じ切れるか⁉
試されているんだろうな
他人軸ではなく
自分軸で生きていく
循環が出来ない人とはやはり合わない
嫌われてイイ
理解されなくてイイ
損してイイ
5月13日までは色々あるね（笑）
「拾う神はいる」件について
先月終わり頃から断捨離作業を始めている
捨てるには忍びないモノ
新品の本
私は本がほとんど読めない
苦痛になってしまったからだ
昔は読書が大好きだったけど…
今は漫画なら読めるが、本は無理（泣）
他人のブログも長いのは読めなくなる…
どんどん感覚だけの人になってきている
文字で学ぶとかがもうダメ（泣）
取扱い説明書とか読まない人だし（笑）
ブログを書くことは出来るんだよね～
小学生の頃から日記書いたり
詩を書いたり
漫画書いたり
そういうの好きだった
ただ、真似ることは大嫌いで（笑）
漢字練習や英単語練習なんか苦行だった
（私にとっては真似ることだったから）
暗記は苦手…
言葉を出すことはどうやら好きみたい❤
メッセージを伝えることが使命だからね♪
これを止める時は地球人を止める時だわ…
話を戻すと～
その捨てるには忍びない本を喜んで貰ってくれる人発見！
まあ、
本を触っていた時にこうなる事は予測していたけどね
現実に起こることは答え合わせです
人体実験してます
数々の体験を積み
生きずらい地球で
どう生きていくのか？！
ここに来た理由を胸に使命を果たしていく
今や、似た者ばかりに囲まれてきている
本当に不思議なの
感謝ばっかり
安心の場があり
安全な仲間にも囲まれている
信頼できる仲間にも恵まれ
こんな幸福感を感じられるようになるなんて
黒い孤独を感じていた頃には予想できなかった
あの頃は力も封印し
誰も信用せず
ただ内に籠っていた
誰にも理解されないと嘆いていた
自分が大嫌いだったし
未来なんて何も希望はなかった
旅発った父の元に早く逝きたかった
「迎えにきて」
と何度も呼んでたな～
大好きな父を亡くし
味方になってくれていた叔母も亡くし
私は孤独だった…
そんな頃に出会ったのが今の主人（笑）
まさに「拾う神☆」だった！
お互い×イチ同士…
だからお互い様か（笑）
今だから笑って書けるけどね
ひどい姿だったよ…
「愛」を知らなかったからね
この世に本当の愛があるなんて信じていなかったし
「愛」には色んなカタチがあることも知らなかったし
自分の子供さえも愛せなかったから
ひとつずつリセットさせながら
学んでいった
自分の中に溜まっていたドロドロを出していった
しんどい作業だったけど
浄化されていったよ
だからこそ、今こうして生きている
全部繋がっていた
意味深い経験値を積んできた
生きずらさを感じている仲間の皆さん！
私の元に来ませんか？
私は送受信アンテナを立ててテレパシーを送っています！
「私はここにいます」
「リンダはここだよ」
あなたが来るのを待っているよ＼(^o^)／
私があなたを拾う神です（笑）
「愛」は循環
与えることも
受け取ることも必要なの
両方存在するんです
良い事も
悪い事も
起きて当たり前だから
与えられなくても
受け取れなくても
いいんです
そんな時もある
裁かないで
見張らないで
大丈夫！
一人じゃないよ
いつからかは不明な件
何故だか今夜は寝付けない
夜中に更新します(^・^)
どーもリンダです
ふと思い出した事を書いてみます
仕事でお客さんからよく聞かれる事…
「この仕事は何年やっているんですか?」
「何歳からその力があったんですか?」
対価を得て仕事とし始めたのは、まだ1年半
力に目覚めたというか自覚したのは、
小学校２，3年頃かな〜
でも、幼稚園児ぐらいには既に
視たり聴こえたりしていた…
ただそれが皆んな当たり前だと思ってたし
自分だけだとは思わなかった…
親に話したら信じてもらえなかったしね
興味津々で聞いてくれたのは姉だけだったな
思春期で多感な年頃が
1番良く視えたりしていたなあ
姉とESPカード遊びしたりしてたな
ユリゲラーとかノストラダムスとか流行ってた頃の話し（笑）
でもね、
変だとか嘘つきとか
からかわれたりイジメられるようになっていき
黙って隠しすようになった…
だから何年も
力を押し殺し封じ込めてた時期もあった
自分自身を信じなくなっていったり…
無いことにしてしまったり…
気のせいと思うようにしたり…
まぁ、今思い返すと切なくなるわ
地球人として普通に生きていくには
目立たなくするしかなかった
でも、それは1番不自然な事だった
存在感や影響力がある人が息を潜めるって
無理があるからだ
不自然だから却って目立つ（笑）
だから、イジメられてた…
痛い奴だったわ(´Д⊂ヽ
余りにも封印期間が長くて忘れてたけど…
私、何度も
自分の名前や住所や電話番号などを忘れてしまう事があったの
今やっと何故だったか解る（笑）
宇宙人リンダになってたんだわ!
だから、地球人としての事を忘れてたのね〜
今更だけどウケた（笑）
車の運転の仕方を忘れてしまう事さえある…
ヤバいから遠方に行くのは止めた!
現在はほとんど電車移動です（笑）
近所の買い物などには運転しますが…
これをしなくなると、本当に全て忘れてしまいそうで怖いんです（笑）
だからこそ、不便な所には住めないな〜
お抱え運転手欲しい(*^^*)
とにかく、堂々と言える時代になって
嬉しいです（笑）
はじめまして＼(^o^)／
はじめましてリンダです！
（通称としてここではリンダと名乗ります）
このブログでは
アメブロとは違う私を表現していこうと思います
内容は現実味は薄いかもしれません
でもこれがありのままの私なんです
お付き合いください
私、
自分が宇宙から来た人だと実感できました
随分と時間がかかりましたが…
（アンドロメダ星生まれで今回で地球へ来たのは２回目です）
こういう内容を当たり前として読める人だけ読み進めてください
私が宇宙人出身だということを
教えてくれる人と初めて出会ったのは去年
実感させてくれる人と出会ったのはつい先日
うっすらと自覚はあった…
だって
小さい頃から生きずらかったから…
得体のしれない感覚だったり
不思議な映像を視たり
聴いたりしていたし
ＵＦＯも幽霊も普通に視ていた
誰も信じてくれなかったけど
子供として大人を見る目が違ったし
（生意気とか目つきが悪いとか叱られてばかりだった）
同年代の子供とは話が合わないし
（子供らしい感覚を持てなかったから）
友達は少なくて
動物としか植物としか仲良く出来なかったな
自然が大好きで外で遊んでばかりいた幼少期
視線はいつも遠くを見ていた気がする…
家族に対しても違和感を感じたりしてた
私って本当にここの子なんだろうか？
親の愛情を受け取れなかったな
（どこか冷めていた）
早熟は子供だったのかもしれないが
体は成長が早く大きくても
心は成長出来なかったのか？！
初潮は小学６年生だった…
（クラスの子に不思議がられた）
常にアンバランスさに苦しんでいた幼少期でした
そして、なぜか虐められていた
目立たないように気をつけていたのに…
年上の人に好かれやすくて目立っていたのか？！
ひがまれていたのか？！
幼稚園・小学校・中学・高校と虐められていた…
社会人になって職場でもやっぱり虐められたな
自分の安全な生活の為
空間が欲しくて早く結婚したかった
生き易い空間が作れると思い込んでいたから
でも、それは勘違いだった
パーソナルスペースは作れず干渉と束縛ばっかりな生活だった
心地よい空間は作れず感覚は麻痺していくばかりだった
本当の自分とは違うから魂は荒んでいた
だからこそ、小さい時から体の不調は続いていた
病気ばっかりしていたな
数々の手術、入院
うんざるする程の痛み体験ばっかり…
辛かったな～
約５０年間苦しんだ
長い道のりでしたが意味深い体験でした
地球に来た意味は「体験すること」だったようです
十分体験出来ました！
これからは自分の本来持っている能力を使う場が出来たので
自分らしく生きていきます
ここのブログではありのままの私を現わしていきます
よろしくお願いします
